Imoni Marinho

Estamos vivenciando dias difíceis, dias em que muitos estão adoecendo, não somente com um vírus desconhecido, mas também estão desenvolvendo doenças psicológicas. Ansiedade, depressão, tornaram-se também temas de reportagem.   Em 2018 eu fui diagnosticada com depressão grave, desde então venho tomando medicações e feito acompanhamento com psiquiatra e psicólogo. Confesso que no início dessa quarentena eu temi, temi o retorno dos sintomas, logo por que estou preste a receber alta, já não tomo mais tanta medicações, somente uma. Mas a quarentena me despertou, resolvi dedicar meu tempo para confeccionar máscara para doação, estudar, cuidar de mim e das minhas filhas. Por incrível que pareça o ter desenvolvido uma rotina onde eu não sou o centro tem me feito muito bem.  Esses dias não tem sido dias de medo, de ansiedade e tensão, mas tem sido dias produtivos e tranquilos, apesar das notícias. Por isso decidir escrever e compartilhar minha experiência , Madre Tere...

São dez anos que já convivo com ela, ainda que cercada por gente me sinto sozinha, vivendo em um mundo a pá. Viver para cuidar dos filhos tornou-se sinônimo de "ser diferente" e ser diferente para a nossa sociedade é algo inaceitável. A cada dia essa diferença nos torna seres invisíveis. Onde quer que esteja a única coisa que as pessoas enxergam é " uma mãezinha", "coitadinha só vive para os filhos", " que cruz!", somos excluídas como se não pudéssemos fazer absolutamente mais nada, pois o fardo que carregamos é difícil demais, porém ninguém nunca nos pergunta se podemos ou não fazermos outra coisa... Vivemos desbravando absolutamente tudo para podermos sobreviver em um mundo exclusivista, afinal somos "mãezinhas especiais"! É necessário entender que dentro de cada mãe especial também existe um ser humano, uma mulher, passível a erros, a fraquezas e que tem inúmeras necessidades. Como todo ser humano precisamos respirar outros ares, ser...

Mais um ano vai...outro ano vem! É incrível como esses últimos dias do ano os fazem pensar! Deveríamos pensar assim o ano todo! Mas esquecemos, esquecemos nossos planos, esquecemos os objetivos, decisões e caímos na tal rotina, fazendo o que diz a música "deixa a vida me levar, vida leva eu". Hoje é Natal e eu aqui em casa pensando, fazendo um retrospectiva 2012 e cheguei a conclusão que apesar das muitas lutas e imensas dores 2012 foi um grande ano, ano que marcou minha vida, onde conquistei muitos amigos e isso é extraordinariamente maravilhoso, amadureci muito, me vi como nunca tinha me visto, conheci pontos fracos em mim que eu nem sabia que existiam (eu me achava muito forte incapaz de fazer isso ou aquilo), cai, levantei, chorei, sorrir, me desesperei... foi um ano bipolar se assim posso chamá-lo, pois foi cheio de altos e baixos. Jamais me esquecerei que foi em 2012 que meus olhos foram abertos e descobri que eu estava a 3 anos sendo ingrata com Deus, culpando-O por mi...

A vida nos prega muitas peças. Algumas são de certa forma fáceis de se lidar, outras porém, parecem uma missão impossível. Quem nunca foi traído?Quem nunca sofreu com a morte de uma pessoa mui amada? Ou que nunca se viu enrolado em tantas dívidas?Ou perdeu o emprego? Quem nunca se surpreendeu com a falsidade de uma amigo? Dias maus sempre virão! Fazem parte da vida. Há dores que são passageiras, porém há dores que parecem insuportáveis! Há situações dolorosas que permanecerão em nossa vida enquanto respirarmos e é necessário aprendermos a lidar com elas e decidirmos ser felizes apesar da presença dela. Perder a mãe, ou um filho, ou o pai, uma perda assim nunca esqueceremos, teremos somente que nos conformar e aprender a viver com saudade sem que ela roube nossa vida. Já vivi tantas dores, tantos momentos difíceis, que no calor do momento me davam a sensação de morte.Sei o que é perder o pai ainda jovem, pois o meu foi assassinado, e aos 18 anos aquela patricinha teve que prender a rala...

Desde  meninas sonhamos em namorar, casar, ter filhos...Somos alimentadas com lindas histórias de faz de conta de príncipes e cinderelas... Crescemos com sonhos lindos, mas nem sempre são eles que vivemos... Eu era assim uma sonhadora, desejava muito me casar (demorei, mas casei), depois veio o sonho da ter uma menina, mas uma notícia quase destruiu meu sonho,ouvi do médico que eu era estéril, meu chão sumiu, mas eu acredito em Deus e sempre soube que Ele é realizador de sonhos impossíveis.. e Ele me deu a Ju...quando ela chegou foi tudo diferente, pré-eclampsia, parto prematuro, dias e dias de internação..o médico chegou a dizer ou a mãe ou a filha, uma das duas morre...mas O realizador de sonhos, não sonhou com a morte, mas sim com a vida... e foi assim que Ele sonhou um sonho diferente para mim, não sabia eu que sonhávamos diferente, pois, sonhei com uma menian que logo iria correr, me chamar de mamãe, ir para a escola...mas não foi bem assim... Ela chegou tão pequenina, mas tão...

Silêncio! Quatro anos de silêncio... sempre soube que tu sabias quem eu era, mas a ausência da tua voz afligia meu coração...faço tudo por você, tudo o que precisas te dou, mas queria tanto, tanto um dia ouvir tu me pedires algo, um simples dar, alegria meu coração...mas nada... Por que tu não reclamavas? Porque tanto silêncio? Isso me perturbava... Mas hoje, hoje tu me surpreendestes, hoje tu me pedistes colo e água, sem palavra, mas tu me pedistes, não com um olhar , mas com tuas mãozinhas...Filha como mamãe está feliz, você falou comigo!!!Me chamou para o teu mundo!!!! Ah! Meu amor desse mundo não saio mais, nem que seja só nós duas as únicas habitantes dele, ainda assim eu seria feliz, eu e você, você e eu!!! Sei que tu podes ir além, sei que tu podes me surpreender, estou aqui minha menina esperando por você, esperando você correr para os meus braços, esperando ouvir tua voz chamado-me mamãe!!! Estou aqui minha filha te esperando. Do seu lado não saio, sere...

Às vezes quero levantar, mas meu corpo insiste em ficar sentado... Outras vezes tento andar, mas não tem chão a minha frente... Queria sorrir, mas cadê a alegria?... Queria ser forte, mas falta-me forças... Queria ir adiante, mas não tenho direção... Todos me veem e julgam-me como melancólica, outros dizem que me revoltei, outros nem me enxergam... Como poderiam me entender se nem eu me entendo? Porque tudo tem que ter um porque? Porque tenho que sempre está alegre? se quero hoje chorar... por que tenho que ir a igreja? se hoje quero chorar... Porque tenho que conversar? Se quero ficar em silêncio. Porque tudo tem que ter um porque? Não basta somente não ter vontade... Não tenho vontade de ir a igreja... Não tenho vontade de sair... As vezes não tenho vontade nem de tomar banho... Por que tudo tem que ter um porque? Por que estaria eu odiando, revoltando-me contra coisas que não existem?... Vivo eu em meu mundo, mas ninguém percebe, vivo em cavernas, mas ninguém ver... Porque tud...

Sensação estranha que me acompanha todos os dias, um dor no peito, uma vontade de não fazer nada, ficar na cama e dela não levantar mais...Por que levanto? A Ju precisa de mim...levanto cumpro com meus afazeres domésticos rotineiros, cumpro a agenda do dia e ... e nada ...nada muda...todos os dias as mesma coisas...será que os dias estão se repetindo?? o tempo está passando??? A sensação que é que estou dentro de uma bola onde o tempo não passa, vejo as pessoas lá fora felizes, vivendo a sua vida ...parece que as vejo em um telão, eu as vejo mas não sou vista por elas...até a vontade de ir para a igreja sumiu, olho pra dentro de mim e pergunto: será que estou viva? sou um fantasma que passa desapercebida por todos...ninguém me ver...ninguém sabe o quem eu sou, ou o que penso, ou o que sinto...um mundo só meu....Ás vezes lembro-me da minha mocidade rodeada de amigos e muitos afazeres, sinto falta de sair de casa, passear, mas isso não tem me pertencido mais....logo, logo estarei ind...

Quando nós pais recebemos um diagnóstico definitivo do problema neurológico que atinge nosso filho, confirmando aquilo que no fundo já suspeitávamos, é algo muito impactante, ninguém está preparado para um momento como este. É difícil demais, doloroso demais. A realidade passa a ter nome e sobrenome e é no mínimo assustadora. Neste primeiro momento somos tomados por toda sorte de sentimentos negativos: revolta, raiva, depressão, medo, culpa, insegurança... Custa a crer que seja verdade, mas é. Atingir esta consciência pode variar no tempo, mas todos chegamos a ela. Entramos então em uma segunda fase, não menos perigosa, de arregaçar as mangas em busca do tão sonhado milagre, somos como traças a “comer” toda e qualquer fonte de conhecimento sobre o assunto, livros, estudos, artigos, Internet. Nos tornamos verdadeiros “doutores” no assunto. Chegamos a achar que sabemos mais que os médicos. Desconfiamos de quase tudo e queremos discutir de igual para igual. É claro que o tempo e a intensi...

Ontem a noite assistir um filme antigo, mas lindo demais.  MEU FILHO, MEU MUNDO, é uma "Comovente e delicada história de um casal que luta para tratar de seu filho autista, apesar dos diagnósticos médicos desfavoráveis". Uma luta diária lindíssima. Sua mãe tornou-se inspiração pra mim, ela mostrou-se forte quando em muitas vezes eu me mostro fraca...lutou...puxa eu me vi nela também, quando ela chamava a atenção do seu filho, tentando brincar com ele e ele não respondia , olhando triste pra ele, ela etão desistia de chamar-lo, quantas vezes isso aconteceu e acontece comigo!!! É difícil, mas creio que Deus nos fez forte, toda mãe nasce pra vencer, nasce forte e valente, isso é dom de Deus. Ela começou mesmo sem saber a estimular o filho, dedicando 9 horas por dia de estimulação, isso deu nome ao filme, pois o mundo dela tornou-se somente o seu filho!!! Indico a todas as mães, que hoje se encontram desanimada...Força nós vamos ver nossos filhos romperem seus limites! ...

Semana passada levamos a cadeira de rodas para adaptar,coisa simples pois a Ju tem total apoio na coluna, firma super bem, mal chegamos e o cara colocou 1000 defeitos na cadeira, chegou a me mostrar uma cadeira adaptada para pacientes com PC dizendo ser aquela a cadeira certa pra ela. Nós com toda paciência explicamos a ele que só queríamos almofadas das costa e do acento um pouco mais alta para a perninha dela dobrar direitinho e o pé ter o apoio devido, coisa simples e também um cinto de segurança...depois de muuuiiitttaaa conversa ele fez o orçamento, a princípio chegamos a desistir e tentar comprar uma cadeira, mas logo chegamos a conclusão que não daríamos conta, então deixamos a cadeira com ele e você pode avaliar o serviço: OLHA SÓ ONDE ELE REGULOU O PÉ! SERÁ QUE ELE NÃO VIU A PERNA DA JU QUANDO NÓS FOMOS LÁ OU ELE REGULOU PARA UMA CRIANÇA AMPUTADA DE AMBAS AS PERNAS????? E O CINTO ONDE ESTÁ?????? Meu esposo por ser um poço de paciência trouxe a cadeira com a esperança de levar ...

Ah meu coração, como tu mudas... Ontem estavas angustiado, quase me mata de tanta dor, me fazias sentir a pior de todos da minha espécie...tornou a minha noite mais obscura e longa...ah!!parecia infindável a minha dor! Então clamei: Ah! Senhor tem misericórdia de mim, pois não devia me sentir assim!!! Tenho Tua graça teu amor e teu perdão, então porque tanta solidão??? Clamei mais alto!!!Ah! coração aquieta-te, espera em Deus pois suas promessas são maravilhosas e nenhuma delas serão frustadas!!!Então o Espírito me fez adormecer e ao acordar vi que Tu ó Senhor continuava ao meu lado, pude ver a tua luz clareando a minha escuridão e segui adiante com o coração mais calmo e esperanoso... Mas ainda me pergunto até quando ó meu coração me pertubarás com tuas dúvidas, até quando terei que gritar mais alto que FIEL É AQUELE QUE FEZ A PROMESSA!!! Não sei quando as promessas vão se cumprir, mas ti venci hoje e amanhã certamente te vencerei pois verei o meu Rei vindo sobre as nuvens e então...

Assistir esse vídeo e fiquei indignada. Minha filha sofre de disfagia desde de sempre e só descobrir depois que assistir esse vídeo. Somente em 2009 ela foi diagnosticada, depois que ela desenvolveu anorexia, então foi internada para passar a sonda aso-enteral e seguir com as investigações. Durante 3 meses de internação ela foi estimulada por fonoaudiólogas do H.B. em Porto Velho - Ro, exatamente três profissionais, mas nenhum delas me explicaram o que era a disfagia e muito menos realizaram as estimulações que este vídeo mostra, o que fazia era colocar comida na boca dela. Lembro-me de várias vezes dizer que a Ju não mastigava e que engasgava com sólido, mas mesmo assim elas ofereciam sólido,  um dia um delas deu biscoito de polvilho e o que aconteceu? a Ju engasgou e vomitou.  Depois de receber alta fui a Pestalozzi em  busca de estimulação, a fono de lá me indicou uma das fonos do H.B. dizendo-me que ela era a melhor e eu fui, ia três vezes...

É, eu e Julia estamos nos adaptando a mais um mundo novo, “O MUNDO DOS CADEIRANTES”, “O MUNDO DOS INVISÍVEIS”. Porém, não quero hoje comentar sobre   o lado ruim, mas ser grata por todas as pessoas que me ajudaram a subir com e Ju nos ônibus, ainda que em um carrinho de bebê entenderam que ela era uma pequena cadeirante. Em janeiro estivemos mais uma vez em São Paulo – SP e para a Glória de Deus dessa vez nos viramos sozinhas, ficamos em um bairro bem mais longe que a última vez para chegar até o Instituto tínhamos que pegar   um ônibus e depois o metrô, confesso que sentir um medinho, mais o Senhor me revestiu de forças e fomos nós, eu, Jesus e a Ju em todas as consultas e não passamos por constrangimentos e nem desconfortos, no metrô não há problema isso eu sabia, mais meu temor era no ônibus sim, pois ainda não tínhamos a cadeira dela e andávamos com o carrinho de bebê, mais me surpreendi, pois as pessoas gentilmente e voluntariamente me ajudavam a descer e subir nos ônibus...